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¡Que se pare el Mundo que me quiero bajar!

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jueves, 24 de mayo de 2007

Cómo Acabar de una Vez por Todas Con La Cultura

El otro día estaba hojeando una revista cuando me llamó la atención un texto de esos de: "A que no sabía que...?" y continuaba "El Sandwich, fue inventado por el Conde de Sandwich." En ese momento me quedé estupefacto y decidí volver a leer aquello; mis ideas se arremolinaron mientras evocaba los sueños, las esperanzas y los obstáculos que tuvo que atravesar el inventor del primer sandwich. Llegué a emocionarme levemente, mientras miraba por la ventana, y pensaba en el lugar del hombre en el universo. Los cuadernos de apuntes de Da Vinci se vinieron a mi mente. Pensé en Aristóteles, Dante, Shakespeare; en el primer folio de sus obras. En Newton. En el impresionismo. Edison. El cubismo. Stravinsky. E=mc2...
Es por esto por lo que desearía elaborar una breve biografía del inventor, del Conde de Sandwich; y a pesar de no conocer mucho más de su vida que lo que leí en esa revista espero al menos haber conseguido captar la esencia del genio.
-1718: Nace el Conde de Sandwich en una familia aristocrática. Mientras que su padre se dedica básicamente a trabajar la madre presenta gran interés por la cocina y demuestra cierta imaginación culinaria al confeccionar un postre de natas, huevos, vino y azúcar.
-1725 a 1735: Comienza a ir a la escuela, y allí toma contacto por primera vez con los embutidos, sobretodo muestra gran predilección por las lonchas finas de jamón.
-1736: Tras el colegio ingresa en la Universidad de Cambridge, a instancias de sus padres, para comenzar estudios de Derecho y Economía, pero muestra poco entusiasmo por los mismos. En constante rebelión contra todo lo académico es acusado de robar pan y llevar a cabo experimentos antinaturales con esta materia; son las acusaciones de herejía las que determinan su expulsión.
-1738: Desheredado, se refugia en Francia donde, durante tres años, estudia intensivamente el queso. Fascinado por la gran variedad de quesos anota en su cuaderno "Estoy convencido de que existe una realidad paralela permanente, más allá de lo que aun ha podido lograr el hombre, en la yuxtaposición o colocación de los alimentos".
-1741: En su vuelta a Inglaterra conoce a Susan, hija de verduleros, quien le enseñará todo lo que sabe acerca de la lechuga. Acaba contrayendo matrimonio con ella. Gracias a su voluntad y a su mujer consigue acabar su primera obra completa (dos rebanadas de pan y un trozo de pavo encima de ambas) pero fracasa miserablemente.
-1745: Después de cuatro años de frenética labor esta convencido de haber alcanzado la antesala del éxito. Enseña a sus colegas su nueva creación, dos lonchas de pavo con una rebanada de pan en medio, todos rechazan su idea salvo uno, que le anima a seguir.
-1752: Comienza a codearse con intelectuales de la época y conoce a un tal Frank, quien había logrado grandes avances con el pan y un poco de mahonesa. Es gracias a estos contactos que consigue que la Reina le encargue "algo especial" y es entonces, por fin, cuando elabora a las 16hh 17min 32seg una nueva obra que consiste en dos rebanadas de pan y varias lonchas de jamón en medio.
-1760: Cosecha éxito tras éxito creando "sandwiches" tal y como los llama en su honor. Años después aunque físicamente cansado decide seguir inventando y logra junto a un grupo de inventores crear la "hamburguesa" aunque al poco tiempo rompe su relación con ellos por discrepancias surgidas acerca del concepto de crudo, en su punto y muy hecho.
-1792: este año mientras inauguraba una exposición acerca de su vida sufre un fuerte dolor en el pecho y cae muerto. A su funeral se acercan miles de personas y es su mejor amigo quien dice en voz alta lo que todos pensaban, "La Humanidad esta en deuda con él."

miércoles, 23 de mayo de 2007

Pequeña Guia de Desobediencia Civil...

Desde aquí voy a tratar de educar a los oprimidos acerca de cómo alcanzar sus objetivos para convertirse ellos en opresores.
Bien, para empezar me veo obligado a explicar al oprimido quiénes son los opresores; generalmente los opresores son fácilmente reconocibles en cuanto a que parecen ser los únicos que se lo pasan bien. Éstos por lo general suelen llevar traje, poseer terrenos y tener la radio puesta hasta altas horas de la madrugada sin que nadie les diga nada. Por otro lado cabe decir que el oprimido es aquél que suele ir siempre refunfuñando, maldiciendo en voz baja y que tiene aspecto de sufrir un fuerte dolor de cabeza.
Destacan grandes revoluciones como la Revolución Francesa, en la cual los oprimidos montaron una gran fiesta en la Bastilla, cambiando las cerraduras para que los opresores no puediésen entrar. Una vez que los opresores lograron entrar se encontraron numerosas manchas y quemaduras de cigarrillo y para evitar que los opresores obligaran a los oprimidos a limpiar éstos no tuvieron más remedio que cortarles la cabeza. Otra gran revolución es la Revolución Norteamericana en el que americanos ultrajados vestidos de indios tiraron al puerto té inglés. El problema que surgió fue la mala organización y el no tener un objetivo claramente fijado ya que, posteriormente, indios disfrazados de americanos ultrajados tiraron ingleses auténticos al puerto y a continuación ingleses disfrazados de té se tiraron entre ellos al puerto sin razón aparente.
Con este manual trataré de evitar problemas en el ejercicio de la desobediencia civil. Voy a hablar de dos maneras de ejercer dicha desobediencia:
- La Huelga de Hambre, aquí los oprimidos renuncian al alimento mientras no sean satisfechas sus reivindicaciones. Los opresores acostumbran a poner bizcocho a su alcance pero es muy importante el resistir la tentación. El principal problema que plantea la huelga de hambre es que al cabo de unos cuantos días se puede estar francamente hambriento, y sobretodo si se hace cerca de un Burguer King. Aunque en todo caso ahí esta el ejemplo de Gandhi
- Sentada, se efectúa el traslado al lugar previsto y se procede a sentarse, pero hay que estar sentado todo el tiempo. El problema surge si se desea ir al baño, en ese caso es importante haber ido antes de salir de casa. En este tipo de desobediencia es importante ser más listo que los opresores y procurar no hacer caso si dicen frases como "bueno... vamos a cerrar"o "¿Le importaría levantarse un momento?, nos gustaría conocer su estatura"

La Riqueza Esta En El Exterior...

Si yo fuera rico todo sería más fácil. Mientras uno pasa por la vida es extremadamente importante conservar su capital, y no se debe gastar el dinero en simplezas. El dinero no lo es todo pero es mejor que la salud; a fin de cuentas no se puede ir al mercado y decirle al dependiente "Mira que moreno estoy, y además no me pongo enfermo nunca" y suponer que va a regalarte un pollo.
Tampoco puede dudarse que el dinero es mejor que la pobreza, aunque solo sea por razones financieras. Siempre me ha sorprendido que el premio Nobel de la Paz suela entregarse a gente que ha estado luchando contra la pobreza, aunque claro pensándolo mejor después de recibir el premio deben seguir preocupándose aunque mucho menos.

Where the Hell is Matt?

ISH Football

viernes, 18 de mayo de 2007

La Contravida...


Me encontré con mi hermano en un funeral. No nos habíamos visto desde hace 15 años, pero como de costumbre se sacó una vejiga de cerdo del bolsillo y empezó a golpearme con ella en la cabeza. El tiempo me ha ayudado a comprenderle mejor. Por fin he comprendido que su observación acerca de que soy una "abominable sabandija digna del exterminio" viene dictada más por la compasión que por la ira. Reconozcámoslo: ha sido siempre mucho más brillante que yo ... más ingenioso, más culto, mejor educado. El porqué sigue trabajando en un McDonald's y no tiene el graduado escolar es un misterio.

miércoles, 16 de mayo de 2007

Si Alguien Levantara La Cabeza...

Odio el metro por la mañana.
Odio buscar el abono transporte en mi bolsillo, odio tener que sacarlo rápidamente porque detrás de mi parece que hay una manada de ñus que me va a pasar por encima, odio pasar por los rodillos esos como si fuéramos ovejas, odio la cantidad de escaleras que hay que bajar para luego subir, odio esperar a que venga el metro, odio tener que dejarlo marchar porque no hay espacio suficiente para entrar, odio esperar al siguiente metro, odio tener que entrar antes de que suene el silbato, odio las mochilas, odio a la persona a la que se le ocurrió colocar las barras para agarrarse tan lejos de mi, odio el "¿va a salir?", odio estar tan lejos de la puerta para salir, odio que la gente no deje salir antes de entrar, odio odiar el metro... creo que hoy he tenido un mal día.