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The Kooks - Naive

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La muerte y otros pequeños problemas del día a día...

Uno de los personajes históricos que más me impresiona es Sócrates y su valor ante la muerte. Reconozco que alguna vez he pensado en cómo debieron ser sus últimos momento y he llegado a la conclusión de que en realidad debieron ser del siguiente modo, y todo lo que se nos ha dicho acerca de su valentía frente a sus ideas fueron inventos posteriores de Platón y otras campañas de marketing.

-Isósceles: Ah mi buen amigo y viejo sabio, ¿qué tal estos días en la cárcel?
-Sócrates:Ay Isósceles, sólo el cuerpo puede ser sujeto a límites, mi mente vaga libremente por el mundo, así que me pregunto ¿realmente existe la cárcel?
-Isósceles: Ya bueno si... esto, traigo malas noticias para tí. Te han condenado a muerte.
-Sócrates:Ah, me entristece ser causa de controversia en el Senado.
-Isósceles:No, de controversia nada. Unanimidad. El Senado esta furioso con tus ideas.
-Sócrates:Supongo que no debí decir la idea de elegir a un filósofo-rey.
-Isósceles:Sobretodo cuando disimuladamente te señalabas a ti mismo.
-Sócrates:Aún así no considerare malvados a mis verdugos. Porque ¿qué es el mal sino el bien hecho en exceso...?
-Isósceles:Sí, yo tampoco les considerare malvados...
-Sócrates: Ejem, bueno ¿cuándo ha de cumplirse la condena?
-Isósceles:¿Qué hora es?
-Sócrates:¿¡Hoy!?
-Isósceles: Es que necesitan la celda...
-Sócrates:Bien pues que así sea. Que quede escrito que muero por la verdad y la libertad de pensamiento.Porque la muerte es para el filósofo el principio , es un estado de no ser igual que el momento antes de nacer esperando la nueva vida.
-Isósceles:¿Podrías demostrarlo? la mayoría de la gente ve la muerte como el fin, y en consecuencia la temen.
-Sócrates:Podías ayudarme un poco ¿no?. Bueno, y dijeron qué proyectos tenían en concreto conmigo.
-Isósceles:Sí, Cicuta
-Sócrates: ¿Cicuta?
-Isósceles:Recuerdas aquel liquido negro que agujereó tu mesa de mármol? Pues te lo darán en cáliz para que no se derrame nada. Además dijeron que procurases no hacer una escena para que los demás presos no se pongan nerviosos.
-Sócrates: Bien, bien...oye, ¿la palabra destierro no se dijo en ningún momento?
-Isósceles:No, era muy caro.
-Sócrates:Esto... mira, no me interpretes mal pero es que no quiero morir.
-Isósceles:Pero si tu demostraste que el alma es inmortal, que el hombre debe defender la verdad, y todo eso...
-Sócrates:Ya, yo he dicho muchas cosas, algún comentario travieso, una máxima que otra, un par de teorías y pequeñas experiencias. Pero lo hago por que es mejor que recoger aceitunas, tampoco hay que llevarlo al extremo...
-Isósceles: Y todo lo que has dicho sobre que las cosas existían para siempre, nunca morían.
-Sócrates:Ya pero me refería a las cosas pesadas, como una estatua o algo por el estilo. Con las personas es diferente.

-Verdugo:Ah... ya estamos aquí. ¿Quién se va a beber todo el veneno?
-Sócrates: Caramba, que copa tan grande, no la hay más pequeña.
-Verdugo:No, lo siento. Además hay que bebérsela toda porque generalmente el veneno se queda abajo del todo.

En este momento Sócrates intenta huir y entre Isósceles y el Verdugo le agarran y le hacen beber todo el veneno. Finalmente Sócrates tras acordarse de sus respectivas familias muere... y pasa ala posteridad como un héroe.

El porqué de la vida y otras razones para quedarse en casa los dias de lluvia

Muchas veces he intentado tratar de comprender el porqué de muchas cosas de la vida, la muerte, el Universo, el ser humano y por qué muchas veces me siento como un mero experimento divino. Bien, cómo nunca he llegado a ninguna conclusión he decidido explicar los grandes misterios de la vida a través de meras parábolas para la comprensión del público en general y de nadie en particular.

Primera parábola:-

Un hombre se acerca a un palacio. La única entrada está guardada por unos fieros hunos que sólo dejan pasar a hombres con sombrero. El hombre trata de sobornar a los guardias ofreciéndoles las mejores partes del pollo durante 6 meses. Ellos ni se burlan de su oferta ni la aceptan sino que simplemente le cogen la nariz y se la retuercen hasta darse cuenta de que lo que hacen esta mal. El hombre dice que tiene que entrar en el palacio porque le quiere enseñar al emperador un baile nuevo para entretenerle y comienza a representarlo; ellos parecen divertirse con el baile pero repentinamente se ponen tristes por la situación que el gobierno de los EE.UU. da a los indios Navajos. Sin aliento el hombre cae al suelo y muere sin haber visto al emperador y sin haber probado nunca el helado de chocolate.

Segunda parábola:-

Soy mensajero del rey, me entregan un mensaje urgente para él. Cabalgo y cabalgo pero el palacio del rey parece distanciarse cada vez más. Por último una enorme pantera salta sobre mi y me devora la mente y el corazón. Me paso la tarde realmente angustiado ya que por más que lo intento no consigo acercarme al rey, finalmente decido ir al cine.

Regímenes Políticos

CAPITALISMO IDEAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Ellos se reproducen y la economía crece. Vendes el rebaño y te jubilas rico.

CAPITALISMO JAPONÉS: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte del tamaño de una vaca normal y produzcan 20 veces más leche. Después creas dibujitos animados con nombres sugestivos como Vakemon y los vende al mundo entero.

CAPITALISMO BRITANICO: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

CAPITALISMO HOLANDÉS: Tienes dos vacas. Ellas viven juntas, no quieren toros y todo fenomenal.

CAPITALISMO ALEMAN: Tienes dos vacas. Ellas producen leche regularmente, según patrones de cantidad y horario previamente establecido, de forma precisa y lucrativa. Pero lo que te gustaría de verdad seria criar cerdos.

CAPITALISMO RUSO: Tienes dos vacas. Las cuentas y ves que tienes cinco. Las cuentas otra vez y ves que tienes cuarenta y dos. Y otra vez y ves que tienes doce. Paras de contar y abres otra botella de vodka.

CAPITALISMO SUIZO: Tienes 500 vacas, pero ninguna es tuya. Tu cobras para guardar las vacas de otros.

CAPITALISMO ESPAÑOL: Estás muy orgulloso por tener dos vacas.

CAPITALISMO CHINO: Tienes dos vacas y 300 personas tirando leche de ellas. Tu presumes de tener pleno empleo y alta productividad. Y fusilas al activista que ha divulgado los números.

CAPITALISMO INDIO: Tienes dos vacas. ¡Ay de quien las toque!

Cómo Acabar de una Vez por Todas Con La Cultura

El otro día estaba hojeando una revista cuando me llamó la atención un texto de esos de: "A que no sabía que...?" y continuaba "El Sandwich, fue inventado por el Conde de Sandwich." En ese momento me quedé estupefacto y decidí volver a leer aquello; mis ideas se arremolinaron mientras evocaba los sueños, las esperanzas y los obstáculos que tuvo que atravesar el inventor del primer sandwich. Llegué a emocionarme levemente, mientras miraba por la ventana, y pensaba en el lugar del hombre en el universo. Los cuadernos de apuntes de Da Vinci se vinieron a mi mente. Pensé en Aristóteles, Dante, Shakespeare; en el primer folio de sus obras. En Newton. En el impresionismo. Edison. El cubismo. Stravinsky. E=mc2...
Es por esto por lo que desearía elaborar una breve biografía del inventor, del Conde de Sandwich; y a pesar de no conocer mucho más de su vida que lo que leí en esa revista espero al menos haber conseguido captar la esencia del genio.
-1718: Nace el Conde de Sandwich en una familia aristocrática. Mientras que su padre se dedica básicamente a trabajar la madre presenta gran interés por la cocina y demuestra cierta imaginación culinaria al confeccionar un postre de natas, huevos, vino y azúcar.
-1725 a 1735: Comienza a ir a la escuela, y allí toma contacto por primera vez con los embutidos, sobretodo muestra gran predilección por las lonchas finas de jamón.
-1736: Tras el colegio ingresa en la Universidad de Cambridge, a instancias de sus padres, para comenzar estudios de Derecho y Economía, pero muestra poco entusiasmo por los mismos. En constante rebelión contra todo lo académico es acusado de robar pan y llevar a cabo experimentos antinaturales con esta materia; son las acusaciones de herejía las que determinan su expulsión.
-1738: Desheredado, se refugia en Francia donde, durante tres años, estudia intensivamente el queso. Fascinado por la gran variedad de quesos anota en su cuaderno "Estoy convencido de que existe una realidad paralela permanente, más allá de lo que aun ha podido lograr el hombre, en la yuxtaposición o colocación de los alimentos".
-1741: En su vuelta a Inglaterra conoce a Susan, hija de verduleros, quien le enseñará todo lo que sabe acerca de la lechuga. Acaba contrayendo matrimonio con ella. Gracias a su voluntad y a su mujer consigue acabar su primera obra completa (dos rebanadas de pan y un trozo de pavo encima de ambas) pero fracasa miserablemente.
-1745: Después de cuatro años de frenética labor esta convencido de haber alcanzado la antesala del éxito. Enseña a sus colegas su nueva creación, dos lonchas de pavo con una rebanada de pan en medio, todos rechazan su idea salvo uno, que le anima a seguir.
-1752: Comienza a codearse con intelectuales de la época y conoce a un tal Frank, quien había logrado grandes avances con el pan y un poco de mahonesa. Es gracias a estos contactos que consigue que la Reina le encargue "algo especial" y es entonces, por fin, cuando elabora a las 16hh 17min 32seg una nueva obra que consiste en dos rebanadas de pan y varias lonchas de jamón en medio.
-1760: Cosecha éxito tras éxito creando "sandwiches" tal y como los llama en su honor. Años después aunque físicamente cansado decide seguir inventando y logra junto a un grupo de inventores crear la "hamburguesa" aunque al poco tiempo rompe su relación con ellos por discrepancias surgidas acerca del concepto de crudo, en su punto y muy hecho.
-1792: este año mientras inauguraba una exposición acerca de su vida sufre un fuerte dolor en el pecho y cae muerto. A su funeral se acercan miles de personas y es su mejor amigo quien dice en voz alta lo que todos pensaban, "La Humanidad esta en deuda con él."